L'acqua

E nunca mais houve um sorriso tão enigmático
Sumiu junto com as pegadas deixadas na areia
Foi-se com as nuvens de um dia antigo
Ainda lembro, ainda sei que isso aconteceu
Mas não como uma certeza factual
Parece mais algo visto através de prismas distorcidos
A cada olhada se torna menos concreto
E dependente totalmente de como a luz incide
Há vezes mais sombrias
Há vezes mais bonitas
Há vezes, apenas
Estive lá, numa memória etérea
Na dança de minutos e segundos
Cada passo desses gravados intangivelmente
Mas que volta em ciclos
E eu admito, há vezes que não acredito
É tão fugaz, fácil de sumir
Bem mais fácil que desaparecer
Mas que uma música, uma palavra traz de volta
Vai na frente, eu ainda tenho coisas pra fazer aqui
E de resto
É assustador, não sei bem o que estou fazendo ou aonde estou indo
Sei que tenho que lembrar
Por isso, hoje, sentei numa pedra e lembrei.

Há um ano

Há um ano, nada parecia mais simples. Objetivos vêm e vão, os dias passam longamente e quando você vê, os dias se fecharam em uma quantia estabelecida por alguém, transportando as passagens que você estabeleceu para o passado.
Há um ano, suas esperanças eram as mesmas, ainda que em formas diferentes. Sorrindo, você disse que poderia tudo ser diferente, e de certa maneira foi. A ação acontece, a reação desnorteia e as forças se reagrupam para um novo embate.
Há um ano havia um clima diferente no ar. Não definitivamente melhor ou pior, mas os sorrisos pareciam diferentes, suas companhias eram outras e os sons tinham outros significados. Faltava, por mais paradoxal que seja, o excesso de julgamento que também não há hoje, mas que talvez seja o que deixava tudo tão livre de obrigações. Ou assim parecia.
Há um ano, ocorreu algo. Uma fagulha que percorreu seus pensamentos, que transformou seus conceitos e que te trouxe novas certezas para velhas dúvidas. Em um lugar só seu, você ainda guarda seu direito de novamente alterá-las quando novas situações aparecerem e demolirem o que você construiu. Penas e condenações somem ao se encaixar em novos paradigmas. Novas culpas surgiram para equilibrar a balança baseada nas novas condições que te perdoariam em uma gama mais ampla de situações, e novos pesos te esmagam a cada passo em falso. Exatamente como já havia acontecido.
Há um ano, você se entregou à fortuna. Durante algum tempo, não fazia diferença no que acontecia ou iria acontecer. Com um misto de indignação e raiva, de luxúria e ultraje, você julgou certo extrair apenas o que lhe fazia feliz, ainda que momentaneamente. Não durou muito, é verdade, pois não há hedonismo que traga alegrias por grandes períodos. Você achou justo, mesmo sem saber em que essa justiça se baseou, e achou justo também não se sentir mais assim. Mas fechado o ciclo, novamente a fortuna te espreita.
Há um ano, você quis equilíbrio. Um ponto de segurança. Mas o chão se moveu e o levou.
Há um ano você foi feliz. Há um ano você tem tentado ser feliz. Há um ano você é feliz.
Isso, posto agora, parece que foi há muito tempo. Os seus 365 dias e 6 horas que se passaram parecem, escritos, uma longa e exaustiva jornada, cumprida com penar e suor, a custo de algumas partes que se separaram e outras que se juntaram.
Mas na verdade, passado tudo isso, parece um piscar de olhos. Um tempo mais desperdiçado que vivido, algo que deveria ter oferecido mais oportunidades a se viver e momentos marcantes a se recordar, não tão pleno de lembranças fugidias.
E no final/começo desse ano, parece um ciclo. 
Velhos tempos, tão similares e tão diferentes quanto possível dos novos tempos.

O desabafo

- Sabe o que é pior doutor? É essa sensação de vazio, essa falta de objetivo pra nada na vida. Pra que tentar algo, se não der errado vai ser insignificante. Afinal, se eu consigo um emprego, no que isso muda minha condição limitada como ser humano? O que eu agrego para meus iguais? Aliás quem são esses, que nunca estão por aqui? É impressionante como numa cidade com milhões de habitantes você acaba se sentindo mais sozinho. O que você acha, doutor?

- Minha senhora, eu te entendo mas...

- Nem tudo é solitário por aqui? Claro que não. Até tenho vários amigos, saio bastante e vivo rodeada de pessoas boas, mas o que do que me adianta? Ninguém me entende, são pessoas que só vem a mim quando estão se sentindo solitárias e sem programas melhores pra fazer. Assim que suas vidas melhoram um pouco elas fazem questão de me deixar sozinha, à míngua. Enquanto estão tristes sou a companhia ideal, afinal eu sou tristíssima... não é verdade?

- Parece sim, mas a senhora tem que ver que...

- Nem todos são assim? Discordo, não se salva um. Mas não posso tirar a razão deles, ninguém gosta de gente triste. Eu também não gosto, inclusive não há nada que me enerve mais que alguém querendo falar de como sua vida é dura e como tudo dá errado pra si, enquanto eu vivo aqui, nesse estado de miséria e ninguém se compadece. Tenho que ouvir todos e nunca ser ouvida. Me acham a pessoa mais forte do mundo quando sou eu que mais precisa de cuidado. E não tem um pra cuidar de mim, veja só que coisa. Ainda tenho que ouvir, das poucas vezes que me abri assim como estou fazendo com você, doutor, que eu não tenho do que reclamar. Tenho minha casa, carro, um emprego que sempre foi meu sonho, dinheiro, já viajei por aí... mas isso é a insignificãncia, isso não me torna alguém mais feliz. Nada material sustenta a felicidade, né?

- Acho que sim, mas...

- Ajuda? Claro que ajuda, podia ser muito pior, eu sei. Podia viver num barraco, ou ter arrumado um emprego que eu detestasse ou um casamento horrível. Tentaram me casar quando eu era mais nova, acho que é por isso que estou solteira até hoje. Trauma né? Mas o que fazer? Homens são todos iguais, não confio em nenhum desde o meu pai, aquele traste. Bebia que era uma desgraça só, chamava a gente de todo tipo de nome... Minha mãe sabe do que eu tô falando. Mas hoje em dia ela não me entende, acha que eu devia perdoar, como se essas mágoas caducassem assim. Pra melhorar mais, todos riam de mim quando eu era pequena e usava óculos. Pobre, feia e usando óculos, vê se pode! Agora que eu cresci muitos daqueles moleques se arrependeram de ter me rejeitado.

- Sei... Olha, minha senhora, eu preciso te dizer uma coisa...

- Que eu devia esquecer tudo que falaram pra mim quando eu era pequena? Não, não e não. Já ouvi isso e não funciona. Riam de mim, nunca consegui superar... Eu só queria me enturmar, ser legal igual eles eram, mas riram de mim. Sei que isso é algo terrível pra se guardar, mas não consigo deixar pra lá. Já deviam me agradecer por esquecer a idéia de me vingar de todos eles... Isso sem contar que já esqueci mais da metade, mas não o que foi feito. Mas doutor, o que você acha que eu poderia fazer? Era uma criança, e era a piada na rua e em casa! Eu precisava de algo pra rebater. Me escorei no cigarro, na bebida e tive um leve caso com outras coisas, mas ninguém nunca se preocupou comigo. Ah, mas é muito bom estar aqui com você. Precisava tanto desabafar, ser ouvida por alguém... O que você me diz, doutor?

- Olha, quase entendo tudo o que você me disse. Mas acontece que seu terapeuta faltou, minha senhora. Eu sou o jardineiro.

O erro em si

Como toda história, essa deveria começar com uma frase do tipo "e lá estava ele sem dormir de novo", "pensava na vida despretensiosmente" ou "era uma vez um cara errado que se achava errado, mas não no sentido certo". Mas acho que está na hora de inovar. Usar um pouco de metaliguagem, dar um toque popularesco sem cair no popular [pois como o digníssimo leitor sabe, o popular sempre descamba para a baderna sem sentido] e demonstrar um domínio mais pleno das possibilidades abertas pelo conhecimento da linguagem escrita.

Pois bem, ele estava sem dormir de novo, pensando na vida despretensiosamente e se era um cara errado que se achava errado, mas não no sentido certo. Já tinha comido, bebido, usado o banheiro e até tentado se deitar, mas o sono, esse infeliz que sempre desaparecia na hora em que era mais esperado, não dava sinais que voltaria. Imaginava o dito se despedindo, faltando cinco minutos para o momento mais esperado do dia, dizendo que ia comprar cigarros e já voltava. Quando ele voltava, já com o Sol mostrando sua cara sorridente e despertando os que cedo madrugam, cheirava a álcool e perguntava se ali era Albuquerque. Invariavelmente resultava em curtos períodos adormecidos que não lhe forneciam descanso algum.

Mas calma: o cara errado não era do tipo vagabundo. Ou melhor, não se achava um. Aos amigos, ele dizia só que operava fora do horário comercial e dizia não ver mal algum em varar noite adentro desperto. A alguns ele mostrava até certo orgulho de lutar contra essa natureza diurna da espécie humana, falando que "não importa o que esse negócio de genoma diz, a minha mente supera os limites". Como não é difícil de imaginar, além de errado esse cara era chato pra caramba, do tipo que se você não estiver com a paciência monástica zen em dia, você atravessa a calçada para não ter que cumprimentar.
Enfim, como dito anteriormente, ele pensava na vida. Não procurava a resposta da questão fundamental sobre a vida, o universo e tudo mais, apenas olhava seus caminhos já trilhados e quais ainda restavam possíveis para mais uma corrida em direções diversas. Tinha tido um dia agradável, mas nem todos até ali tinham sido assim. Houveram dias horríveis também, logicamente, mas à exceção de sua memória seletiva e de uma atração pelo desastre não eram predominantes no geral. Eram absurdamente suprimidos pela maioria de dias medianos, tão sem sal que eram impossíveis de serem julgados em valores absolutos como bom ou mal. Eram dias quaisquer, com tão poucos pontos de interesse que se fundiam e viravam um período único de um grande nada.

Até aí, nada demais. O leitor, que a essa altura deve estar se perguntando o que raios uma matutação dessa estirpe contribui com a evolução individual ou da humanidade em si, já matou que o grande problema do cara errado era na verdade nada mais que falta do que fazer crônica, ou como dizia o pessoal das antigas, era falta de uma roça pra carpinar. Isso, fato conhecido que é, causa efeitos diversos sobre pessoas diversas, e no caso em questão era essa obsessão por pensar em caminhos imaginários e planejar passos que não são em si passíveis de planejamento.
Bom, o grande erro do cara errado parece coisa simples, mas como sempre há nesse tipo de história, há um pulo do gato. Algo que se torna um diferencial, mas não tão diferente que não cause uma certa identificação do público com o protagonista, ainda que errado, desse tipo de conto. Geralmente se usa algo que seja puxado para o humor, pois a maioria dos leitores que se dispõe a ler escritos desse naipe prefere uma investida que os deixe com um leve sorriso, bem maroto, de ladinho. Há também a saída de expor o exemplo relatado ao rídículo, para que quem leia sua triste história sobre sua triste figura se sinta engrandecido. Mas, caro leitor: se você chegou até aqui, algo pelo qual esse escriba medíocre o agradece, deve imaginar que a conclusão não poderia ser outra. E de qualquer forma, por que mexer nisso?

O cara errado acabou por dormir no sofá pouco antes do alvorecer. O amanhã reservava novas possibilidades e um ânimo renovado para a vida. Dessa vez tudo ia dar certo, ele só precisava de um pouco de repouso para ser um novo homem. Um cara errado, mas errado do jeito certo agora.
Foi acordado por sua mãe pouco depois do mesmo aos berros, para largar mão de ser vagabundo e ir carpinar uma roça pra ver como é bom.

Delirium vol. 3

Sinto sim, um vento de mudança no ar

Tanta coisa estranha nos acontece por aqui

Quero tanto algo a que me agarrar, buscar equilíbrio

Um frenesi que não me deixa ter sossego

Me arranca a paz tão almejada e querida

Mas a mudança vem para todos nós

O esquisito é só algo mais a se conviver

Meus pés não se apoiam em terra firme, não mais

E os rios sempre me levam para o mar

Grande mar, calmo e furioso

Agitado com minha impaciência

Queria te pegar e trazer até aqui

Poderíamos dançar durante o entardecer, talvez

Ou apenas nos dizer as razões

Para a mudança que nos mostra o futuro

Inexplicável e insondável como o mar

E de amarelo ouro é minha busca

Azul é o grande céu acima de nós

Nos une e nos separa na mesma medida

Verde, o mar me contempla

E me muda para lá

Numa casa de areia soprada

Solto, mudo e sou mudado

Novos olhares sobre velhos artefatos

Outra perspectiva pelo que você sente

E estranho, só o não dito fala

As palavras perdidas no que foi falado

Mudanças mutáveis em terreno instável

E não estou mais aqui

Eu também não estou lá

Você chegou e desistiu

Fui e não gostei do que vi

Inconstante e rígido

Como eu gostaria de ser

Eu fui, você foi

Agora nós partimos

E no fim, o vento de mudança sopra...

Desce!

Deixando de lado tudo isso, restou tão pouco a dizer... 

Fui rendido completamente, fiquei tão sem ação que mal consigo descrever. O controle de meu corpo foi tomado, nem sei como meu coração continuou a bater... me esforcei tanto para conseguir respirar e piscar, essas ações que deixam de ser automáticas em situações assim. Minha mente se perdeu em inúmeras possibilidades de passado, presente e futuro, girando e me confundindo mais do que eu já estava.

Dizem que nesse momento o melhor é confiarmos no nosso instinto, mas o meu entrou em pane. Queria fugir, gritar, pular, investigar, pensar e fazer tudo de novo e de novo. Sentia que estava me entregando: qualquer um que olhasse para mim naquele momento saberia que tudo estava perdido. Não conseguia sequer olhar para os lados para me certificar aonde eu estava, certeza já há muito perdida. Se não sentisse minhas pernas pesadas e duras como chumbo, podia jurar que flutuaria sem rumo.

De repente, um pulsar. Primeiro discreto, mas constante, acrescentando como fundo musical dramático e aumentando meu suspense. Depois aumentando mais e mais, um barulho abafado e desagradável, impossível de se ignorar. Agora minha respiração era mais arfante, suor brotava de minha testa, o desespero era palpável. Estava pronto para explodir, o nó em minha mente se acentuava...

Com toda essa confusão e me sentindo alheio a tudo, resolvi que nada mais restava a fazer. Me agarrei ao som contínuo de tambores surdos em minha cabeça com minhas unhas, trinquei meus dentes e com uma voz surgida de algum lugar que até agora não sei disse:

- Truco!

Delirium vol. 2

Olha como terminamos

Veja aonde nós estamos

Como paramos

E como me esqueci

Esqueci de pensar em você

Esqueci de querer algo mais

Ou de soar como diferença

E de ouvir indiferença

E indiferente estive até agora

Nesse momento em que se está

Na vida que se deve ter

No pensamento triste que domina

Que me domina

Que me revela e clareia

Mesmo tempo em que desnorteia, talvez

Em algo agora tão distante

Que só contornos são trazidos

A água arrebenta na areia

E milhões de grãos permanecem secos

E eu estou aqui

Você nao está aqui

Acho que na verdade nunca esteve

Mas eu quis acreditar que sim

Embora tudo soasse como não

Mas eu quis acreditar que sim

Ainda que na virada da maré

Você não estivesse lá

De baixo para cima, da esquerda para a direita

Em frente e para trás

Não olho mais, não quero mais ver

Não consigo não escutar seus sons

E você nem se lembra do que sou

Uma fagulha de esperança

Uma desistência dita

E a realidade distópica em meus bolsos

Um impulso não realizado

O pulo que não chega

O grito que não se ouve

O silêncio.